Ivanerr (nekto1999) wrote in ru_japan,
Ivanerr
nekto1999
ru_japan

Categories:

Япония. Токио день 2

Начало тут.
http://ru-japan.livejournal.com/2287715.html


Краткое содержание:
Метро. Большие Японские
Сенсо-джи. Русская проститутка.
Акихабара. Последняя песня и танец для японцев.

День 2. Метро. Карточки на метро. Большие Японские Мудищи. Грязные трусики школьниц.

Проснувшись в час дня (см. часовые пояса и ведро алкоголя), отправились в самую известную буддистскую церковь Токио.

По Токио мы перемещались на метро. Если будете в Японии – обязательно купите в аппарате в метро смарт-карточку (Pasmo или Suica). Мы пополнили их по 10000 йен, которых хватило примерно на 10 дней.

Остаток денег обещают потом отдать, но это очередная японская разводка и в самом последнем отчёте я напишу почему.

Тем, кто был в Лондоне скажу, что это эквивалент Ойстера – нужно касаться ворот при входе и выходе из метро. Карточка у нас работала и в автобусах Киото.

И всю поездку мы эти карты так и называли: “Блеать, я свой ойстер с 10000 йен потеряла!!!11”

Ойстер мы теряли и в Лондоне, какой-то англичанин нашёл нашу карту с 40 фунтами на счету и … начал тратить с неё деньги, сцуко (там в онлайне можно смотреть ваши поездки). Настоящий джентльмен!

Так же японской карточкой метро можно расплачиваться во многих магазинах и аппаратах по продаже напитков.

Вендинговых машин, действительно, очень много. Но рухнул очередной миф о Японии – что в них можно купить всё, от горячего супа, до грязных трусиков японских школьниц. За всю поездку я внимательно высматривал подобные аппараты, но так ни одного и не увидел, пришлось всё добывать самому.

Да, встречал пару аппаратов по продаже мороженого и кофе, пару аппаратов с полностью сенсорными экранами, но большинство представляет собой обычный механизм по продаже холодных и горячих напитков.

Сенсорный аппарат по продаже напитков:

Процесс покупки довольно прост – засовываете деньги (либо касаетесь картой) и нажимаете на кнопку под напитком. Цена указана там же.

Цену в уме нужно умножать в два или три раза.

Аппарат по продаже напитков – в некотором смысле игровой и время от времени он может вам продать не нормальный напиток, а говно, которое нельзя пить.

Вернуть говно нельзя (это, кстати, нарушение закона о торговле) и вам приходится снова повторять процесс, нажимать на очередную кнопку и надеяться, что выпадет что-то более пристойное, что можно пить не содрогаясь.

Если вы увидите рядом с отелем Метрополь аппарат, где некоторое напитки помечены черным маркером буквой Г – знайте, это сделал я в попытке сохранить ваши деньги. Не покупайте их, пить не сможете.

Если бы японцы были честными, то они помечали бы напитки не только синим и красным (холодный и горячий), но ещё и грязно-зелёным или коричневым.

Но видимо им очень хочется кушать.

Ещё возникает проблема куда выкидывать пустые банки/бутылки. Мусорок практически нет, но работают дворники – ставьте прямо на землю, чтобы они увидели, на следующий день банок уже не будет.

Итак, купили пластиковые карты для поездок в метро и вошли в первые попавшиеся ворота. Упс, это были экспресс-электрички куда-то в Большие Японские Мудищи.

Мы перепрыгнули обратно через ворота, таки нашли вход в нормальное метро, но ворота нас уже туда не пускали, говоря, что раз мы вошли в Ворота В Большие Японские Мудищи, то и должны туда ехать.

Мы подбежали к сотруднику метро со слезами на глазах и просьбой избавить от Больших Японских Мудищ и он скинул чек-ин в Большие Японские Мудищи, и ворота в нормальное метро распахнулись.

Вообще, японцы помогать с дорогой и картой метро не спешили, разбегаясь от нас стайками белых рубашек и черных брюк. Как я понял, у них самое страшное – оторваться от коллектива. Бунтари надевают на работу серые брюки вместо черных. Отвязные панки надевают синюю рубашку вместо белой. Так же они фанаты черных пуговиц на белых рубашках. Девушки – японки отличаются несильно - носят строгую офисную черную юбку и белую блузку.

Когда  японцы убегали, то махали перед лицом рукой. Похоже, этот жест означает: “Отстаньте от меня, я дебил, и ничего не понимаю”.

Я пробовал посылать девушек на разведку одних, но от них убегали ещё быстрее, чем от компании. Стесняются девушек что ли? Так динозавры вымерли.

Если я помираю в костюме при двадцати двух градусах, то японцы их носят в 36 в тени.

Подбирать нормальные размеры костюмов японцы не могут (это на самом деле мало кто может).

Жара была просто убийственной.

Японцы дезодорантами не пользуются, считая, что не пахнут. Это – наглая ложь, вонять могут как мужчины, так и женщины. Кроме всего прочего местные дезодоранты у них тупо хреновые. Мой – Нивея –  закончился в первые пару дней, я купил местный, как полагается с кучей английских надписей типа “Warning! By Gatsby!”, так он меня зараза такая подвёл – в середине дня я начал вонять как японский бомж.

Бомжей, к удивлению моему, очень много. Правда иногда не разберешь – то ли это просто алкоголик упал по дороге домой, то ли реально бомж.

Бухают японцы по-черному, в основном пиво. Нажратых в сисю девочек в обнимку с мальчиками по вечерам толпы. Я, в общем, старался сильно не выделяться и почти каждый вечер заканчивал в таком же состоянии, что позволяло некоторым образом преодолевать языковой барьер и разговаривать в поездах метро с японцами в таком же состоянии.

Вернёмся к метро – действительно, по телефону там никто не разговаривает, а если ну уж очень хочется закрывают рот ладошкой. Вообще, это национальный признак. Хочешь сойти за японца – в любой непонятной ситуации кивай при каждом слове и закрывай рот ладошкой.

 

День 2. Церковь Senso-ji. Русская проститутка. Парк развлечений в Асакусе.

 

Весь храм СенсоДжи крутится вокруг предсказаний и продажи сувениров.

Казалось бы – японцы продвинутая страна и не должны верить в ерунду типа гаданий. Но хрен там – они любители разных гаданий и прочих волшебных напитков, которые постоянно показывают по телевизору. В одном торговом центре (Аквасити) даже посадили теток, которые гадают по рукам. Ну как интересно они это себе обосновывают? Один бог такой решил “А давайте распишем всю жизнь человека у него на руке, только тсс?” А второй: “Нет, давайте по трещинкам в жопе!” И они сошлись в смертельной схватке, где второй бог победил, но тупые людишки ещё этого не поняли и гадают по линиям на руке.

Итак, вернёмся к гаданиям в храме Сенсо-джи.

Система довольно простая – есть железная банка с палками, банку нужно потрясти и вытащить палку с картинкой. Потом нужно найти выдвижной ящик с этой картинкой. В ящике листочки с предсказаниями. Ну, это вы сами знаете, чай в каждом первом отчёте про Японию есть фотки формата: “Я и моя сраная банка с предсказаниями” или “Я и мое сраное предсказание”.

Картинки на ящиках были полустёрты, но черный маркер не подвёл и тут. Можете сказать мне спасибо, это я дорисовал, как мог, то, что стёрлось. Предсказания были и на английском, которого никто не знал, но Друг Коля поймал какого-то русского очкарика и последний, после пары крепких подзатыльников, стал переводить. В общем, весь смысл – трясти банку пока не выпадет палка с нормальным предсказанием. Плохие предсказания нужно скручивать и вешать на специальные верёвки.

Приятно, что всё бесплатно, в отличие от других гаданий.

Из-за этого имидж японцев в моих глазах немного вырос.

Одна девушка два раза вытаскивала предсказания вида “Вам конец” на улице, потом вытащила точно такое же уже внутри храма, после чего заявила: “Да пошла ваша Япония в п….!” после чего весь оставшийся промежуток времени в церкви ходила мрачная и надутая.

Другая сочувственно ржала над ней, вытащив с первого же раза самое благожелательное предсказание.

Я с первого раза вытащил среднее предсказание, которое через пару дней сжег и выпил вместе с пивом.

Плюс там был колодец с черпаками, из которых нужно было пить, поливать ноги и выплевывать обратно. На мой взгляд, это не очень гигиенично – выплевывать воду туда, откуда все пьют, но раз традиция так традиция.

Сувениры, хрен знает для чего. Я на всякий случай купил все по одному и положил в барсетку для денег на поясе.

Сам храм не интересен абсолютно, плюс в самое нутро его не пускали, хотя какие-то японские старушки внутри сидели с каким-то мужиком, печально бьющим в барабан; судя по молчанию, там шли похороны.

Народа была весьма немного:

Посещая подобные места - храмы с тысячелетней историей поневоле проникаешься духом и чувствуешь что-то особенное… так написал бы какой-нибудь идиот, но не я. Ничего там не чувствуешь, но интересно посмотреть на архитектурные особенности и благочестную толпу.

Как-то был в Таиланде с одной русской проституткой, работающей там, так она решила в подобном буддистском храме помолиться. Типа села в позу и сложила ладошки перед статуей Будды. У меня рот на ноги упал. Про себя подумал “Ты, православная с крестиком на шее, думаешь, что на тебя местные божества работать будут”? Но понятное дело вслух ничего не сказал.

Хотя я историю религий и культурологию в путяге прогуливал, может быть Будде такие девушки милы.

Заскучав в храме, мы пошли куда глаза глядят и наткнулись на парк каруселей.

В нём была пара веселых вещей – катапульта, которая подкидывает высоко-высоко и тир из пробковых ружей, которые даже при попадании в цель не могли ничего сбить. Пришлось отвлечь внимание сотрудницы, нагнуться за прилавок и взять нахаляву ещё пару десятков пробковых “патрон”. Только с их помощью я сбил себе шарик-гуделку (потом весь день развлекал скучных японцев в метро гудя у них над ухом) и ещё какую-то фигню. Слава смекалке!

Криворуким дебилами без смекалки из сочувствия (без мозга жить непросто) давали поощрительный приз, если они не могли ничего сбить.

На катапульте мы орали так, что сначала японцы внизу забегали, подумав, что проснулась Годзила. Потом стали смеяться и показывать пальцами. Это так себя цивилизованные нации ведут?

Мороженное в парке было ниче так.

Ни одного белого человека, кроме нас, замечено не было.

День 2. Акихабара. Игровой центр. Танцы, барабаны и стиральные машины.

Но второй день ещё только начинался! Следующее место – Акихабара. Я примерно представлял, что там ожидать – игровые автоматы, искусственные вагины для задротов  и караоке. Точнее меня больше интересовал игровой автомат как в фильме Васаби где нужно было танцевать.

Фактически одна из мечт детства.

В первом игровом центре (Сега) я его не нашёл, во втором (Тайто хей) тоже, но бинго! он оказался в единственном экземпляре в третьем центре под названием Клуб Сега.

Я как-то больше себе представлял гигантские развлекательные центры, где сотни подобных автоматов идут в ряд.

На автомате бодро отплясывал тщедушный японец, который любезно согласился уступить мне место посередине своего танца.

Японский язык игровых автоматов не представлял для меня проблем – главное кинуть сто-йенную монетку или две (можно танцевать вдвоём) и нажимать на все кнопки, зелёную нужно нажимать чаще, чтобы запустить игру.

Монетки заранее брать не надо, там есть аппараты по размену купюр.

Так как я не инвалид, то сразу выбрал средний уровень сложности в танцах. После чего тупо стоял и смотрел, как туча стрелочек молниеносно вылетает на экран. Аппарат за танец мне поставил двойку (это значит Ф по-английски).

В процессе освоения:

Пришлось начать с самого первого уровня, но где-то через пяток песен я уже натанцевал на Б (это типа четверки) на третьем уровне сложности. При этом пот с меня катился градом. Вышеупомянутый вежливый японец одолжил мне своё полотенце, после чего ушёл, оставив его мне насовсем. Японцы – добрые люди!

Следующий аттракцион – стиральная машина или МайМай. На экран вылетают кружочки и нужно вовремя нажимать на кнопки. Долго объяснять - посмотрите на ютубе. Белому человеку на высоких уровнях сложности играть бесполезно, он для ниндзей. Играть нужно в белых строительных перчатках.

Ещё один веселый аттракцион – барабаны. Опять таки, игра на ритм - нужно бить, как показано на экране. Каким-то чудом я запустил тьюториал, иначе бы сроду не догадался когда, кого и каким образом надо бить. Дошёл до шестизвездочной сложности. Случайно в ярости задел палочками проходящего японца. Другому повезло, что палочки привязаны и он быстро бегает.

Увидели мега-японца который играл за двоих на каком-то бешенном уровне сложности:

Мы не могли не подбодрить его криками и аплодисментами, похлопали по спине, настолько круто он играл.

Ещё там были старинные платформенные шутеры. Я поражаюсь – японцы технически продвинутая страна, а играют в игры двадцатилетней давности. Не смог пройти первого же босса, забил.

Погонял в гоночки, где можно самому переключать передачи. И ещё во что-то уже не помню.

А, в симулятор Mech’а. Где садишься в закрытую кабинку и у тебя есть две ручки управления. С дебильным управлением же, правда, разобрался только к концу игры.

Видел аппарат-симулятор поезда. И на нем даже кто-то играл.

Весь контингент игровых клубов – лица мужского пола, но были и редкие парочки.

Курящих не видел, но запах сигарет стоит ещё тот.

Как в детстве побывал.

День 2. Акихабара. Караоке. Ярость.

Нашли дружелюбного японца который, будучи пойманным за шиворот рубашки, по запросу: “Где тут караоке, караоке, андерстенд?”- показал нам НЕБОСКРЁБ караоке. Но не то, где нужно во весь голос петь перед моральными уродами, которые не хотят восхищенно хлопать, а тупо ждут своей очереди спеть Владимирский Централ Ветер Северный, а мы пришли в ту версию, где куча мелких комнат.

Впервые такой вариант я увидел в неплохом японском мультике про дурочку (“Девушка, что прыгала сквозь время”) и загорелся посетить такой вариант. Я очень скромный и на публике петь стесняюсь. Ну ладно, стесняюсь до первой рюмки, но все равно хотелось попробовать “как в мультике”.

Японец на ресепшене не знал НИ ОДНОГО слова по-английски, но с грехом пополам уговорил нас купить не только комнату, но и специальное сакэ для расширения вокального диапазона.

Был вариант с безлимитными напитками, но как бы мы заказывали их без знания японцем английского языка (да и нами английского, хехе)? Судя по мультику, заказы полагается делать по телефону. Да и после вчерашней угарной алкопрогулки решили дать печени немножко отдохнуть.

Как я успел заметить, пока мы шли в нашу комнату, многие комнаты используются не по назначению. Я притворялся, что ошибался дверью (они не запираются) и – ха-ха – в одной из комнат парочка жестоко целовалась, накрыв камеру наблюдения салфеткой, в другой и третьей люди не пели, а тупо сидели и жрали что-то вроде пиццы. Но были и те, что пели, конечно. Пели просто жесть, хотелось зайти и дать денег, чтобы они перестали. Не то, что мы!

Итак, мы в нашей комнате, рапечатываем микрофоны и видим телевизор и какую-то сияющую хитрую систему внизу. Полностью на японском. Ага, эта крутилка регулирует басы. Эта – ещё что-то. Как песни выбирать, блеать?!

Заходит японец с подносом и сакэ. Я, с микрофоном в руках, говорю ему: “Ла-ла-ла, блеать? Хау из ла-ла-ла?”. Оказывается, ту громадную штуку под телевизором трогать не нужно было вообще, песни выбирают маленьким переносным тачскрином (я его и не видел, пока он его не показал). И тут, как говориться, масть попёрла. Энд аааай вил олвейз лав ю-ууу! Или Йестердэй… трумбурумум… ол май траблз симд со фар эвей!

Пели мы очень громко. Микрофонов было только два, так что физически слабым приходилось надрывать легкие без микрофона. Получалось настолько хорошо, что мы легко заглушали музыку из колонок.

Угар был неописуемый, никакого сакэ было не надо.

В конце часа (мы изначально заказали один час) звонит телефон на стене этой комнатки и мне что-то говорят на японском. “Идиот, я же не говорю по-вашему и ты это знаешь”, - спокойно сказал в ответ я и положил трубку. Через пару минут в дверь стучит японец с ресепшена со словами “Тен минетс!” и я, собрав в силы все свои знания английского языка, говорю: “Ван мо аур!”.

Каким же дебилом нужно быть, чтобы не понять эту простую английскую фразу, которую учат в любом девятом классе сельской школы? Тем не менее, он не понял. Меня это жутко разозлило.

Пришлось вернуться к языку жестов - я изобразил пальцами плюсик, цифру один, провёл круг по часовой стрелке и сделал выражение лица “уйди, постылый”. Ноль реакции. Я снова решил перейти к языку жестов – развернуть его на 900 градусов и дать пинка. Он, увидев это желание в бездонной глубине моих чарующих глаз, отпрыгнул и сказал: “Хай, хай”.

Выбор английских песен в караоке довольно широк, но ограничен, в некоторых песнях изменены слова. Зачем – загадка, может быть так не нужно платить отступные авторам.

Плюс некоторые песни были явно не в той тональности и темпе что оригинальные. Правда, тональности и скорость можно менять на тачскрине если методом тыка разобраться с японским пультом.

Через два часа, допив вазочки сакэ, мы, оплатив счет на респешене, без сил, но с кучей положительных эмоций отправились в отель.

Беспроводные микрофоны взяли с собой – пригодятся в России. В общем, сумки они на выходе не проверяют.

В магазины для задротов попасть не успели – метро уже закрывалось, а на такси по Токио ездят только олигархи и пьяный я. Да и вроде эти магазины ночью не работают – задроты спят.

Голос, что удивительно, на следующее утро был нормальный. Обычно после футбольного матча я на следующий день говорить не могу. Наверное, сакэ всё-таки помогло.

Акихабара (и Роппонги, хехе) – то место, куда я перееду, когда на старости лет заработаю стопицот миллионов. Буду играть в аркады и вспоминать молодость.

Только вечером, вернувшись в отель, мы вспомнили, что арендовали мобильный вай-фай роутер от Глобал Адвансед и запустили его. Теперь у нас везде в Японии есть интернет!

Tags: туризм
Subscribe

  • Ицукусима

    Нет, это не Нара, которая первой всплывает у многих в голове при виде оленей, это всё ещё Хиросима. Парк Мира и хиросимский замок заняли у меня…

  • Хиросима

    Мне не хочется говорить о Хиросиме. И хотя я никогда не отмечала для себя этот город, как обязательный пункт для посещения, уже была там дважды,…

  • Hibiya Park

    Пока москвичи переживают очередной виток, к которому их жизнь не готовила, а именно +35 в тени, я продолжаю разбирать осенние фотографии из…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 11 comments

  • Ицукусима

    Нет, это не Нара, которая первой всплывает у многих в голове при виде оленей, это всё ещё Хиросима. Парк Мира и хиросимский замок заняли у меня…

  • Хиросима

    Мне не хочется говорить о Хиросиме. И хотя я никогда не отмечала для себя этот город, как обязательный пункт для посещения, уже была там дважды,…

  • Hibiya Park

    Пока москвичи переживают очередной виток, к которому их жизнь не готовила, а именно +35 в тени, я продолжаю разбирать осенние фотографии из…